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✎不对亲近的人发脾气是教养

举报删帖16/05/26  铅笔头  浏览:0

铅笔头情商【专题篇】栏目,今日第57期,专题为由内而外的教养专题】,回复“教养”,查看相关文章。

今晚20点,铅笔头大咖微课“读书学习,家庭教育”带你解读更深层意义的教养!我们不见不散!

铅笔头导读:

文/林宛央

转载自微信公众号“宛央女子”(ID:Apple1990-kun)


杨澜在采访周国平的时候,问过一个问题:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?


她说自己身边很多朋友都有这种困惑,她也一样。周国平先生当时笑了笑,说:“这个错误,我也常常会犯。”


是的,这是个错误,很不幸,大部分人都中招了。

1.对家人发脾气最安全,获得原谅的成本最小


认识一个95后的妹子,是一个曲筱绡样的人精。在大学的寝室中,是一个行走的粘合剂。有她在,同寝室的人关系就僵不到哪里去。她看得懂眉眼高低,猜得透别人隐藏起来的小情绪。


有时候我笑她,说你这么小,不该体会这种人情冷暖,放胆去爱,放胆去错,这才不枉少年风流啊。


她突然就不再嘻嘻哈哈了,很忧伤地说:“姐,你有试过孤独的滋味,尝过被人排挤的感觉吗?”然后我才知道,她在高中三年里,是怎样被迫“特立独行”着。一开始,她总是说话很直接,动不动就发脾气,虽然她认为自己是“娃娃脸”,哭了之后就是晴天,可是同宿舍的人不买账。哪怕她后来笑得满脸讨好去道歉,同宿舍的姑娘们,也始终心存了芥蒂。和宿舍人关系的逐渐冷淡,让她后来在班级中也变得高冷起来。她把别人最怀念的高中期,称为炼狱。逃离炼狱之后,浴火重生,她就成了现在的小妖精。


她说:“我要感谢我的家人,我很自私,这么多年来,我积攒的坏脾气都留给了他们。唯有家,是我肆无忌惮的喷火试炼场,因为我知道,它是安全的,不管我怎么试错,都有转圜的余地。”


是的,于很多人而言,亲近的人才是安全的,哪怕千错万错,在家里,你获得原谅的成本永远最小。对家人发脾气,然后得到谅解,是一种情感的释放和修复。


我们都是弱者,自私地把最坏的一面丢给家人,让他们承受我们的无奈。




2.对家人更在乎,因为用了心所以会没有耐心


闺蜜甜甜在同事和朋友看来是一个脾气相当好的人。有时候,身边发生一些很恼火的事情,大家都义愤填膺,唯独她看不出一点愠色。有一次,老板让她和另一个同事共同负责一个案子,后来案子出了点小意外,她的同事迁怒于她,在办公室里对她大发雷霆,她亦淡然自若。其他同事说她真能忍,她说不是忍,而是心里压根就没怎么生气。


“最坏的脾气,全留给了家里人。”她自己也觉得无奈,可事实的确如此。


她常说:“我对不熟悉的人向来不计较,因为对他们没期望,也相对没那么在乎。不期望他们理解我,所以要求也很少。我在家里脾气就相对很急,被爸妈骂的时候会反驳,因为我更在乎他们的意见。我妈老说我对他们没耐心,可我知道,我对陌生人看似有耐心,其实压根就不用心。”


因为用了心,所以才会伤心。会较真,会争论,是因为比起外人,我们和家人相处的时间更长,对家人的要求也更高。




3.家人的期望,会转化成压力,让我们变得焦躁


我有个同事,去年开始就不怎么回家了。公司里提报春节值班时,他总是第一个报名。闲暇时聊天,问他想不想家,他直叹气,“想啊,可真不敢回家。一回家我妈就催我结婚生孩子。每一次,都以我对她大发脾气结束谈话。说真的,看着她躲在房间里难过,我也不好受。”


我很诧异,这个同事脾气很温和,是公司里众多女人心中的谦谦君子,我想象不出来他发脾气的样子。就连公司一些难搞的客户,交到他手里全都服服帖帖。


和他交谈,如沐春风。可他说,他和家人如同针尖对麦芒。他在妈妈的严苛下长大,面对妈妈,紧绷如琴弦。因为习惯了这种紧迫感,面对家人,他不知道如何松弛下来。年幼的时候是沉默,长大了是言语暴力。


“就像结婚生子这件事,其实我心中也有焦虑,妈妈的唠叨和怒斥更是放大了这种焦虑。我比任何人都害怕让她失望。焦虑之下,必有抵抗。所以,对她,我反而最没耐心。”


他让我想起一个表妹,一个活泼可爱,话多又风趣的女孩。面对自己的妈妈时,她完全变了一个人,严肃,沉默,不耐烦。原因,和我这个朋友一样,她把妈妈长期以来的期望,转化成了焦虑。


武志红老师在《为何家会伤人》中,说过一句话:“别把焦虑转嫁给孩子。”


我一直觉得,很多时候,这是家人之间不和谐的一个重要原因。我们可以忽视外在的压力,却我们往往不得不接纳家人的焦虑。


最后在这些焦虑中,我们会变得越来越没有耐心。不是我们对陌生人太宽容,而是陌生人并不会轻易点燃我们潜在的焦虑,让我们陷入崩溃、无理智的状态。亲人是我们的盔甲,保护我们一路前行,却也是我们的软肋,猝不及防就击中我们的要害。




4.胡闹是一种依赖


某种程度上来说,我是一个作女,某种境遇里来说,我又算是一个相当知心识趣的人。在家中作天作地,作如妖孽。在外面感天动地,立志成为一朵大写的白莲。


最狠的话,最伤人的事,都甩给了我的家人。一件事情,自己做得欠妥,别人说我几句,我点头如捣蒜,不迭声地说,“是,是,是,下回注意。”可家人说了我两句,我立马掉眼泪发脾气撒泼打滚装无辜。


有一阵时间了吧,在公司,因为工作上的业务,同事说了我几句,我认真地听完,觉得对的记在了心里,不对的也不计较。后来把这事说给某人听,他听完,说了句:“你也有不对的地方。你不应该……”本来笑嘻嘻的我,突然就生气了。


“别人不理解我就算了,你为什么也不体谅我。”


“我不需要你去分析什么对错,我只希望你义无反顾地站在我这边。”


这是我当时说的话。很作,我知道。


可有时候啊,我就是想知道他会不会在我生气的时候,宠溺地顺着我。我想知道在两个人的江湖里,他会让我几招,又能为我退出多少空间。


我承认作,作的背后,隐藏起来的小心试探,我也认。胡闹是一种依赖。有时候,我们把最坏的脾气留给最亲的人,不过是因为,你把他看作心底最信赖的人。


而对陌生人,我只想让你看到最好的,那是一种虚张声势,也是一种保留,更是一种戒备,没有人会把自己的底线亮给外人看。


唯有最亲的人能看到完整的自己,哪怕很糟糕,但我庆幸,你看过最好的我,爱过最坏的我。


我从来不是一个完美的人。平凡、愚钝、不够克制。间或那么一二三刻,会逃避一些责任,自私地把无奈转嫁给家人。


我一直以为自己是个活在静好岁月中的宠儿。有一天,当我看到某人因为工作应酬喝得醉醺醺,回到家后强迫自己吐干净,然后继续写报告,发邮件,还宠溺地安慰我说,没事。我才知道自己错得有多离谱。


从没有什么岁月静好,不过是有人替我负重前行,我有幸得此眷顾,本当心存感激。我们常认为家人的关怀理所应当,其实从来没什么是必须的,他们接纳你的坏脾气,是因为他们愿意爱你。


家不是坏脾气收纳盒,而是爱的N次方。


周国平先生说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”


我愿意并正在努力变成一个有教养的人。


●END●


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林宛央 作家出版社签约作者,专栏作者,简书作者,企业培训师。已出版《若你懂我该有多好》


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